¿De qué sirve prolongar esta agonía? Llevo tanto tiempo huyendo de todo, de mí misma y de la salida. No entiendo si quiera por qué es que siento todo lo que siento y odio sentirme de esta manera. Cada día me preguntó cómo hacen los demás para vivir… me siento completamente vacía. Quiero saltar y terminar con todo esto de una vez. Me vuelven loca estos sentimientos que me disocian del mundo. Me siento culpable cada que lastimo a alguien a quien quiero o cuando entiendo que no logro sentir algo por otras personas. Ni siquiera logro entender por qué existen personas que se toman la molestia de hablar conmigo, aunque entiendo que es la mayor parte del tiempo que hablamos de ellos… porque, después de todo ¿Quién querría algo que está roto?
Cuando me lleno de esta terrible ansiedad, tan abrumadora, quiero salir corriendo, llamar a alguien, desplomarme en su regazo hasta sentir que he recobrado un poco de fuerza, pero me veo inmovilizada por la sola idea de que no existe a quién acudir. Todos me dicen cosas como que no debería sentirme así o pensar tanto en estas cosas, tratan de buscar un motivo a algo que ni yo misma entiendo y al final siento que están juzgándome por seguir atrapada en estos sentimientos que siempre me han avergonzado. ¿Qué es lo que me mantiene todavía a flote? Ya estoy cansada. Cada vez tengo menos fuerzas de continuar…
Creo que pronto estaré lista, al fin.
KRT-chan sabes... hace tiempo que sigo tu blog pero nunca me atreví a escribirte.
ResponderEliminarEncontré un comentario tuyo por casualidad y quise saber más de vos, entré en tu perfil y encontre este sitio. Nunca creí que encontraría algo como esto, cada vez que aprieto el blog de alguien aparecen interminales entradas rosas, felices, morbosas, deseos de futuro, historiass falsas pero que traen audiencia.. cosas como esas. No esperé encontrarme con alguien tan real que es capaz de decir lo que siente. Yo aunque fuera en anonimato no me atrevería a sacar afuera mis más profundos sentimientos. Porque soy débil, a diferencia de vos. No tengo la fuerza para confesarme y sacar afuera todo lo que tengo dentro.
Por meses me sentí triste al atravezar los problemas ajenos que se empeñan en hundirme. Y lo más triste es que nisiquiera soy capas de alejarme porque me duele más pensar que los demás sufrirán solos si no estoy para amortiguar el golpe. No quiero ver a nadie condenarse por sus propias acciones, las mismas que a veces no pueden controlar.
Leí todo lo que escribiste, me sentí un poco acosadora al perderme en tu privacidad. Deseé estar cerca para poder ayudarte, para darte el hombro que necesitaste... pero nunca pude superarme a mi misma y escribirte.
Ya pasó más de un año y medio desde esta última entrada.. tal vez ni siquiera estés, lo que escribiste sinceramente me hizo creer que pensaste en suicidarte... tal vez lo hayas hecho. Por otro lado tal vez encontraste ese alguien que logró hacerte sentir mejor.
No se que pensar, sea cual sea tu historia me alegra que en algun momento hayas creado todo esto. Tus palabras me salvan cada vez que estoy rompiéndome. Poco a poco me consuelo con el hecho de que alguien en algun lugar entiende mis sentimientos.