¿De qué sirve prolongar esta agonía? Llevo tanto tiempo huyendo de todo, de mí misma y de la salida. No entiendo si quiera por qué es que siento todo lo que siento y odio sentirme de esta manera. Cada día me preguntó cómo hacen los demás para vivir… me siento completamente vacía. Quiero saltar y terminar con todo esto de una vez. Me vuelven loca estos sentimientos que me disocian del mundo. Me siento culpable cada que lastimo a alguien a quien quiero o cuando entiendo que no logro sentir algo por otras personas. Ni siquiera logro entender por qué existen personas que se toman la molestia de hablar conmigo, aunque entiendo que es la mayor parte del tiempo que hablamos de ellos… porque, después de todo ¿Quién querría algo que está roto?
Cuando me lleno de esta terrible ansiedad, tan abrumadora, quiero salir corriendo, llamar a alguien, desplomarme en su regazo hasta sentir que he recobrado un poco de fuerza, pero me veo inmovilizada por la sola idea de que no existe a quién acudir. Todos me dicen cosas como que no debería sentirme así o pensar tanto en estas cosas, tratan de buscar un motivo a algo que ni yo misma entiendo y al final siento que están juzgándome por seguir atrapada en estos sentimientos que siempre me han avergonzado. ¿Qué es lo que me mantiene todavía a flote? Ya estoy cansada. Cada vez tengo menos fuerzas de continuar…
Creo que pronto estaré lista, al fin.
